Расчет трехфазного силового двухобмоточного трансформатора
по книге П.М. Тихомирова "Расчет трансформаторов".
Отдохните от учебы.
Анекдоты про трансформаторы.
***
Учитель опрашивает детей: - Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист. - А твой, Лешенька? - Хирург. - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как? - Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит.
***
Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе.
Не влезай!
Убью!
Электрик.
***
Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать
никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".
***
Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали гоготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.
***
Маленький мальчик зашел в трансформатор.Вышел от туда второй терминатор.
***
На экзамене.
- Почему гудит трансформатор?
- Все гудят и он гудит.
- А почему тогда стол не гудит?
- Гудка не досталость.
***
Трещит в трансформаторе слесарь, дымится...
А нечего было на провод мочиться!
***
Толкование сновидения "Трансформатор".
Если приснился "Трансформатор" Современный сонник.
Трансформатор - Увидеть во сне трансформатор - предвестие того, что вскоре вы увязнете во множестве дел. Вам потребуется время, чтобы разобраться в них и добиться своей цели. Если вам приснилось, что вы измеряете напряжение электрического тока при помощи трансформатора, то это значит, что в скором времени вас ждут уважение и почет, но вы не будете им рады, потому что они достанутся вам нечестным путем. Увидеть во сне сломанный трансформатор - знак того, что вашим ожиданиям и надеждам не суждено сбыться. Войти во сне в трансформаторную будку - свидетельство того, что вы что-то тщательно скрываете, но помните, что шила в мешке не утаишь.
***
Если вы стучитесь в дверь, а там что-то гудит, то либо там гудят без вас, либо это трансформатор...
***
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Анекдоты про электриков.
***
Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!
Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...
***
Я спросил электрика Петрова
- Ты зачем надел на шею провод ?
А Петров молчит, не отвечает
Только тихо ботами качает
***
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
- Какой, милай, этот ?
Электрик :
- Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
- Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!!
***
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед.
***
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.
***
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.
***
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380.
***
- Я тут стул для своей тещи мастерю
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.
***
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?
***
Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.
***
В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову...
- Ну, а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?".
***
Прапор спрашивает солдата:
- Правда, Кузькин, что ты электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.
***
Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).
***
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
( Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з%цу и закручивают отверткой ).
***
Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
***
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
***
- Что блондинка ждет у розетки?
( Электронную почту ).
***
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
***
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось ?,спрашивает отец
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.
***
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти ... электричество отключили!"
***
Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током.
***
Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.
***
Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???
***
Чтобы узнать , посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора, значит , борщ уже посолен).
***
- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.
***
В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.
***
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
***
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
***
Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
***
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
***
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
***
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
***
Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.--------
***
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
***
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
***
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
***
У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...
***
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"
***
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.
***
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... - Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая сволочь ток включила?!
***
Дама звонит электрику. - Я просила Вас зайти починить звонок! - А я был у Вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
***
Встречаются два друга, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка
***
В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.
***
- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
***
Что такое белое, моргает и потрескивает? (Блондинка-электрик)
***
Электрик ошибается два раза в жизни. Первый раз при выборе профессии....!
***
Из объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
***
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
***
Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.
***
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия:
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя как тр@хнет!
Так выпьем же за то, чтобы профессия не вступала с нами в интимные отношения!
***
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
***
Электрик электрику:
- Дай в долг 200 рублей. Ну-у для ровного счета 220 ...
***
У электриков один закон - или на щите, или под щитом!
***
Электрик на работе: "Последний патрон - для себя!"
***
РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты «Мисс 220». Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью «Не влезай! Убьет!»
***
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.
***
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
***
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...
***
Энергетики на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат. |
